me pides algo
que no
puedo darte
porque
ya
es tuyo
Me pregunto, ¿uno saca fotos de las personas que no ve frecuentemente?
Entonces
No quiero una foto tuya ni para que todos sepan que he estado contigo (publicarla en la net) ni para tenerte en un estante de mi casa, en un retrato.
En todo caso, quizá en un futuro… Ahora lo bueno entre tu y yo es el presente, lo que acontece y ahí no hay nada que detenga ese fluir, ni siquiera una foto.
Una foto como escudo ante el fluir del aquí y ahora.
Hay tantas personas que son o han sido importantes en mi vida y de quienes no tengo fotos!!!
Se oye
gente unida tras ventanas caídas
10.04 Se oyen los tacos de arriba. La niña se mueve. La de arriba golpea, el reloj se oye cada segundo. ¿Por qué siempre golpea?
E pasa a buscar la leche del peque-interrumpe-
Quiero terminar menos cuarto. ¿pongo la alarma?… Ya la puse.
10.08 Golpe del otro lado ¿Qué fue? ¿? Pudo haber sido un globo(explosión).
Los tacos se apresuran en el techo. Yo estornudo.
Me pica la nariz, pañuelos…?
Un perro ladra.
Ascensor-10.11- Voy a mirar por el visillo antes. Pasos. ¿mm?
Niña se mueve un poquito. Me ofusca esperar. También se oye el sonido del gas de la estufa y el estable “background” afuera del “no se que” del shopping. Aunque eso es mas lejano.
10.13- si ya fueran y media dejaría de esperar. Pero todavía no puedo.
Ascensor otra vez 10.14. Reviso. Hace ya 15 min. que estoy esperando. Siento el perfume de esta birome perfumada.
Reviso el teléfono. Nada.
Ya se siente el desodorante del baño. Es que E ha de estar atento también mientras se cambia para salir.
10.18 ¿no viene?
Se ve que E abrió porque ya siento mas frío
10.19
Están fijos: reloj, vainilla y estufa.
Algo me alegra si no viene, no sé, por qué?
10.20 oigo el ascensor otra vez. Pero me parece que es igual a las otras veces. Lo estoy escuchando en un piso vecino, porque estoy mas pendiente.
10.21 el tema es que aun puede llegar, si se le retrasó el colectivo o algo así.
10.22 ya me cansé. 10.28 ya fui al baño, hablé con E, etc. Ya no.
“la muertee no existee…” cantaba mi cuñada.(no recuerdo de quien era esa canción, ni mas parte de la letra) También a ella le parece de idiota cuando le cuento que la gente de mi pueblo tiene la costumbre de pagar, como una cuota mas (no muy alta) el seguro de sepelio. O sea, se garantiza que cuando muera va a tener donde caerse muerto.
Y me molesta su pensamiento citadino. Realmente creo que la muerte es parte de la vida, su complemento necesario. Si estamos mas cerca de su realidad, de nuestra mortalidad, nuestra vida cobra mas “realidad” por decirlo así.
Y no hablo de la depresión del : me voy a morir, en cualquier día de estos, como psicopatea mi suegro. Con lo cual quiere que uno le diga que no es así, que aunque esté viejito (y creo que eso le molesta más) no puede saber cuando se va a morir. Y a veces llama y deja mensajes de doble sentido, donde uno no podría asegurar si se siente bien o no, y lo llama urgentemente y resulta ser una consulta de lo más banal…
Y se engancha a hablar de la idea de la eutanasia, en los casos mas graves… en fin, tema discutible si los hay, y que yo no creo mucho en esas dicotomías, ni en hallar generalidades, ni respuestas absolutas a decisiones en las que no me siento obligada hoy por hoy.
La muerte sí existe.
que cubre, separa, protege, distancia.
Deja pasar solo algo, lo que no tiña.
cuando me encuentro que un niño de 5 años tiene ya toda una idea de la pobreza, qué es ser pobre y cómo afecta tu vida cotidiana. No puedo evitar desencantarme de los seres humanos, pensar que este mundo no cambia más.
en el cambio me conecto directamente con la muerte, con la seguridad de la muerte, la inefabilidad de la muerte.
Tambien seguir en el embotamiento es seguro, porque es la muerte en vida ?
entonces me aleja de la muerte, porque la ignoro y si no la percibo, para mí, es como si no existiera
ese camino que ya conozco, ese ritual que se mantiene; me hace sentir que ya sé lo que luego viene. Entonces se desajusta mi ser, se embota, se aboba; y así “funciona”, resulta total y completamente funcional. No es bueno ni malo… solo que no me alcanza.
Parece que hay 2 tipos de muerte (o por lo menos 2 cosas que me pasan con la muerte)
por momentos, como si sacara la cabeza de mi neurosis? y logro ver algo..me da vértigo y seguridad y como no! mieeedo (aunque reconozco un miedito lindo…será solo por novedad?)
Muerte tambien son los dias que pasan porque los dejo pasar y así siento como aumentan mis arrugas y en mi afan creo que puedo controlar el paso de mi tiempo. Y son dias “muertos” donde no reacciono, parezco obnubilada, dejo que otros decidan, deseen y crean por mí. Es cómodo. Y ya estoy harta.
Cierto es que no puedo atrapar en palabras la muerte y en eso tengo suerte!
Pienso en esas personas… recuerdo el rostro de su padre, y a él. Él, su nariz, y su soberbia. Y digo: esa soberbia es como una cáscara construída, que es muy buena para que “reboten” todas las “malas artes” que pululan en el ambiente.
Porque un carácter tranquilo, y un estilo “modesto” no cuadra con el tipo de mensajes que se manejan.
Aquí señores, hay que sacar a brillar el negro y acharolado Señor Ego: sí, como cucarachas o escarabajos mas bien. Esa costra de insectos…que asco! que asquete!
Ufaaa… y si no tengo ganas?
